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人の思惑…

只今、18:30也…

現在、家に居ります
まずは追加の風景から
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真紅


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真紅


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真紅


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真紅


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真紅


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真紅


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幻想的な風景


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五重塔


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いるみねーしょん


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とりさん達いっぱい



川原で一人ぽつーんとしてましたが、何だかみょーに赤色が恋しくなったので、私の癒しの場所Part2のお寺さんに行ってきました

先日のもみじ灯路のお寺さんです
この時期、紅葉の時期ということもあり、ライトアップしているのです
ちょうど真紅のもみじがあって、幻想的な写真が撮れたなぁと一人嬉しくなってます

やはり紅葉はいいですね

でも、寒くなってきました
秋というよりも冬ですね

最後の写真は川原に行く途中に見かけた小鳥さん達の大群です
夕方で光量が少ないことやあまりにも鳥さん達のスピードが速いのでぶれまくりです
でも、かなりの大群なので、ちょっと怖いですよ(笑)

さて、表題のウツな私は追記にします

ちょっと長いです
うつ病が良くなる段階として、私は今、どの辺にいるんだろう?
時々、気になります

多分、そんなことを気にしているうちは良くはならないというのは、わかっているんです
何故なら、そんなことは大したことではないから

私は自分はさておき、他人から見た私や他人が困っていることに対して敏感な方だと思っています
っといきなり殴り書きのような書き方で「何言ってんの、コイツっと思われた方、まさにそうですね

にゃはは・・・
少し考えていました

自分の置かれている状況
これからの家族のあり方

カミサンが子供を作りたがっているのは、わかっている
毎日のように「次の子は・・・」っと楽しそうに…急かすように言われてますからね

今日、幼稚園に行く途中に「子供はあと2人欲しい…」みたいな話をされたので、正直に言いました
 ・まだ薬が減薬されてないこと
 ・薬のせいで子供はまだ作れないこと


正確に言うとちょっと違うのですが、今のカミサンには適している回答だったと思います
だって、薬と症状のせいで子供を作れないのは、その通りだと思うから

ただ、本音である「その気にならない」「子供を作るためだけにHはしたくない」と言うことは言いませんでした

お互い、傷つくだけですから…
それに薬の副作用だって、主治医も過去、言ってましたからね

しばらくは我慢するとカミサンは言ってましたが…
これでしばらくは言わなくなるといいのですが…
でも、それも、3日ともたないでしょうね

私には兄貴がいます
どーしよーもない、いい加減な性格の兄貴です
見放されてもしょうがないような兄貴です

親も親で見放せばいいのに、それも出来ない性分
私はそんな仲介に以前、入ってました

でも、ある時を境に親父と電話で口論となってしまい、それきり親とも兄貴とも連絡を絶ちました
母親とは何かあったら、連絡を取っていますが…

私はいずれ、カミサンの家に入ることになっています(多分ですけどね)
それは私の意志でもあるけれど、カミサンのうちの総意でもあります

ただ、こんなウツな私が今、入る余地はないし、それは私の親父の猛反対があるのです
(いまどき、そんな事あるの?っと思われるかもしれませんが、マジです)

まぁ、子供を想う親の気持ちからしたら、当たり前なのかもしれませんけどね…

なので、私は今はどちらの家(私の親、カミサンの親)にも真正面から向くことは出来ない
もちろん、結婚したのだから、どちらも親だと私は思っています


でも、私がカミサンの家に入ることを反対している親父は「お前なんかもう息子じゃないと言い放ちます

かと言って、ハイハイっとカミサンのうちに入ることは今は出来ないのです

それは私の常識が許さないから
どちらの家にもいい顔をするつもりは無いけれど、少なくとも理解した上でそうなりたい
それが私の本音


でも、恐らく、どちらの家もそれは相容れない考えなんだろな…と最近は感じています
まぁ、カミサンの家は私の子供が最終的には継げばいい話なんですけどね


今は家の相続のことを考えるのは止めておこう…
それは私のウツが良くなる過程において、いい影響を与えるとは思えないから

でも、それをカミサンや私の親に理解してもらうことは出来ないのです
認識は出来るかもしれないけど、それが私にどんな影響を与えるのか、推し量ることは出来ないのです

私の中のもう一人の私が言っています
「お前は家族の誰にも理解されないのだ」と…

それでも私は今は生きています

最近、健忘の症状が時に酷くなった気がしています
それは季節のせいなのか、私の症状が良くなってきているせい(薬が効きすぎ?)なのか、悪くなっているせいなのか、見当もつきません

もどかしい
自分の記憶が無い
何かを思い出そうとすると、急に頭の中に靄がかかったようになる
そんなことを最近、繰り返しています

昨日、見たDVDの内容が思い出せない
昨日とは言わず、今朝みた風景を思い出せない
今、家でブログを書いているけれど、先ほどまで見とれていた紅葉の景色が思い出せない


悔しい
もどかしい
過去のことはからっぽになっている私
私には実が無いのだろうか…
っと少し不安になる…

でも、今、何かを感じている私はホンモノ
今、私はここに居る

自分の存在意義を何かに求めてしまう
知らず知らず堕ちているのかもしれません
自分が気づいてないだけで

でも…
それでも、いい
今、生きていられるのだから

色んな人が居て、色んな考えがあって、みんなそれぞれ生きている
自分の考えがどこにあるのだろうか
時々、気になる…
それさえも忘れてしまう時が多いのだけれど…

でも、そんな考えはきっと関係ない

このブログは忘れやすい私のために始めた
自分に嘘をつきたくないから


そして、その証がここにある
ありのままの私は私の中に居る

聞いてみよう、私の中の私に…
私はここに居ていいんだよね?と…
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No title

ラスカルっさんの写真はいつも綺麗ですよ!
たくさんの紅葉 本当によかったな。
わたしも見たいですよ~

「2012」は人気のある映画です。
中で一番すばらしいのは特殊效果だろう。
本当にすごいですよ!
ぜひ 見てください。

No title

お久しぶりです。
ラスカルっさんは、そこにいてそこで生きていて、いいんですよ~。
悩み事って鬱だと小さい事も、大きく感じてしまいます。
(私はですが)

今決める必要のない事はおきまりの、後回し…ですかね。

私の27日の記事でナマケモノの写真を出してます。
こどもちゃん、可愛いですよ~
(自分のブログ宣伝みたいだ)
私のブログの話は動物がお好きだったら、ですi-201

お仕事お疲れ様です。

心の「ユキ」さんへ

こめ、さんくす♪

写真を褒めてくれてありがとう
嬉しいです

「2012」はまだ観れてないですが、そのうち、観たいと思っています
楽しみです

るいねこさんへ

こめ、さんくす♪

そーなんですよね
小さいことも大きく考えがちなんですよねぇ…
何とかならんものはしゃぁないか(笑)

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プロフィール

ラスカルっ

Author:ラスカルっ
Sex :♂
Blood:O
Hobby:読書、映画鑑賞、
    バレーボール
    写真、ブログ
職業:某IT系企業に勤務。
   けど、鬱病により一年
   間休職…
   その後、復職…
   復職して9年。
   ここで生きてる

   I suffer from
   depression.
   Photograph is
   spelt in my blog.

念のためですが…

本ブログの記事内で掲載している写真などの著作権は本ブログの管理人であるラスカルっにありますので、無断使用を禁じます。

何か連絡を取りたい方はコメントでどうぞ...

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